Piadas/Humor

Adivinhas:

Porque a China tem tanta gente?

é porque eles comem com dois pauzinhos...

Por que a vaca corre atrás do carro?

Para pegar o VACO

Qual é o bicho que anda com as patas?

O pato.

Qual é a cor mais barulhenta?

A corneta.

O que é cheiro verde?

O peido do HULK.

O que o tijolo falou para o otro?

Há um cimento entre nós.

O que a minhoca falou pro minhoco?

Você minhoquece!

O que o fósforo falou para o cigarro?

Perdi minha cabeça por sua causa.

O que o pára-quedas falou para o paraquedista?

To contigo e NÃO ABRO.

O que um escorregador falou pro outro?

Aqui os anos passam depressa.

Piadas de advogados:

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o protudo, mas não sabia como utiliza-lo.

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder.

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O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e pergunam o motivo.

O advogado doente responde:

- "Estou procurando brechas na lei."

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Piadas de animais:

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

- Senhor, qual o melhor cão á venda?

- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.

- Isso mesmo! Quanto custa?

- A bagatela de 900 reais.

- Tudo isso? Que absurdo! - indigna-se a mulher.

- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

- Sim.

- Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para da porta e a destrói.

- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.

- Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m****?

- Só 100 reais, meu bem - ela diz.

- Você está louca?

- Mas amor... este é um cachorro Ninja!

- Ninja? Ninja, o cacete!

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O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

- Mestre, quando saberei que já sou um homem?

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:

- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto.

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Argentinos:

P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

R: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Você sabe o que é o ego?

R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.

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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.

- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.

- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!

- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse pra mi!

Então o argentino voltou para sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

- São cinco dólares, señor!

- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és loca!

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